Tolv döda apor som benvärmare
Är du lite frusen så här när hösten nalkas? Är dina fötter less på dina stickiga raggisar?
Misströsta ej - dina tolv döda apor hjälper dig!

Ta en av dina döda apor och gör ett snitt vid apans perineum (området mellan analöppningen och könet). Träd nu ditt ena ben genom apans öppna mun och låt din fot sticka ut genom hålet du just cut:at. Upprepa med dina resterande ben (vem vet, du kanske har tre).

Tada! Du är nu bärare av ett par riktigt heta benvärmare. Ebba von Sydow kommer bli grön av avund.

Tolv döda apor som alliansregering
Till detta behöver du fyra av dina döda apor.

Välj ut den apa som ser mest karismatiskt ut. Detta ska bli din nya statsminister.
Töm magen på denne karismatiska döde apa. Raka huvudet på den. Kalla honom (det måste vara en hane) för ett vanligt namn. Inget finlir här. Apan får absolut inte uttala sig i någon fråga med en åsikt som hans parti tidigare stått för. Partiet ska hålla samma linje dock, bara omformulerad.

Välj ut den apa som ser äldst ut. Färga håret grått om så behövs. Låt den här apan vara "bad guy" i gänget. Han får säga alla de där hemska elaka förslagen som att poliser borde få slå fattiga och invandrare. Spionera gärna på motståndet med hjälp av denna apa. Han representerar ett parti som enbart är med för att du ska slippa framstå som den elaka egoistiska skit du egentligen är. Du behöver alltså inte spara på krutet alls när det gäller kontroversiella åsikter som ökar klassklyftor eller rasism.

Välj ut en tredje apa som inte ser särskilt farlig ut. De här lille rackaren får stå för de där trista familje-frågorna som så många tröga väljare verkar bryr sig om. Det här är ett bra ställe att kunna klämma in lite homofob-frågor så du slipper få skiten för dem.

Slutligen din fjärde apa. Det här är en hona. Du behöver inte bry dig särskilt mycket om henne - hon ska mest visas upp så att ingen kan komma och kalla din allians för en "boys-club". Om hon nu envist måste säga något så låt henne stå för säkra frågor som ingen orkar bli arg över.

Din alliansregering färdig. Nu behöver du bara ett tamt motstånd och en tsunamikatastrof så kommer du vinna valet. Enkelt va!

Tolv döda apor som repstege
Vad är oumbärlig när man byggt en stadig träkoja? En repstege, såklart! Utan repstege kan man inte ha en "members-exclusive"-klubb i sitt ypperligga klubbhus.

Så vad skulle kunna vara mer chic än en repstege av apor till din träkoja. Alla vet ju att apor gillar träd redan.

Proceduren är simpel. Knyt apa nummer 1:s armar i en lagom placerad gren. Knyt apa nummer 2:s armar i 1:ans ben. 3:s i 2:s ben, 4:s i 3:s ben, etc.

Använ så många apor som du behöver för att få en lagom lång repstege. Låt den nå ca 20cm ovanför marken.

Nu är repstegen klar att använda, hissa upp den när alla medlemmar anlänt så håller ni kreti och pleti borta från klubbens hemliga möten. Lycka till!

Tolv döda apor som paraplyställ
Busenkelt! Sätt en apa i hallen, vrid huvet så den tittar uppåt och tvinga upp apans käft till max. Färdigt! Dina gäster kommer vara förtjusta!

Tolv döda apor som teknikfodral
Apor är bra till mycket i den här kategorin. Du kan t ex pressa in din datormonitor i en apas mun (det går, bara du är envis!) så har de ett nätt litet monitorfodral. Eller varför inte ge din ipod eller kanske mobiltelefon ett hett litet skal?

Tolv döda apor som stereobänk
Står din TV och samlar damm på golvet? Är din ljudanläggning sorgligt placerad på en pall? Misströsta ej - Tolv döda apor kommer till undsättning!

Ta 4 av dina apor och vira in dem i stabil tjock ståltråd så de får stadga. Dessa är nu benen till ditt "entertainment-center". Placera de fyra i snygg pose för maximaleffekt (ser inte, höra inte, pratar inte och givetvis petar sig i näsan)

Ta två eller fler apor (beroende på hur mycket yta du behöver) och knyt ihop den enes armar med den andres ben. Upprepa om nödvändigt... De sammanfogade aporna bilar nu en repstege ungefär.

Fäst repstegen vid de fyra fötterna (de två fria armarna på ena sidan och de två fria benen på andra).

Voilá!

Du har precis fixat landets fräckaste möbel!

Tolv döda apor mot åttondelsfinal!
Är du ledsen för att det inte gick bättre för Sverige i årets fotbolls-VM? Deppa inte! Ta istället dina tolv döda apor, och gör ett eget litet fotbollslag. Klä upp en av dem i målvaktshandskar, någon i fördundskaptenens traditionella kostym (alla riktiga förbundskaptener har kostym. Fotboll är finkultur.), och förse någon med en kaptensvimpel – och vips har du ditt alldeles egna lilla lag!

Om du undrar hur du ska spela med ditt lag, så kan du alltid dra lärdom av Trinidad-Tobago. Ställ 10 av dina 11 döda spelar-apor inom ditt eget straffområde, och låt dem bilda köttmur. Du kan ställa dina elfte döda spelarapa uppe någonstans på motståndarens planhalva för att få det att se ut som han tänker kontra, men var noga med att flytta ner den inför andra halvlek, så ingen upptäcker att dina apor är döda.

Efter ett par träningsmatcher, där du lär dig hur du bäst ska bygga en mur av dina apor, är du redo anmäla ditt lag till VM. Bli inte förvånad om de skräller till och klarar oavgjort mot några av de riktiga stornationerna!

Och kompis.
Om dina apor får möta Trinidad-Tobago.
Sätt dina pengar på ett kryss.

Tolv döda apor som mobil
Har du spädbarn hemma? Är du trött på fåniga bilar och glada ankor i mobilerna som hänger ovanför barnets säng? Varför inte göra en mobil av dina tolv döda apor!
Ta sex stycken rejäla plankor, måla dem i någon glad färg, spika dem så att de korsar varandra - och fäst en apa i vardera delen av varje planka! Fäst din hembyggda mobil ovanför sängen där din älskling sover, så har han eller hon nånting roligt att titta på innan John Blund kommer!
Om du vill kan du också tejpa upp aporna läppar i stora, glada leenden, då det har visat sig att leende ansikten påverkar små barns humör positivt!

Apornas ursprung
Det var en gång en ung, arg, skitig, provokativ och lite sådär semipolitisk teatergrupp från Uppsala som hette Bananteatern. (www.bananteatern.tk) De drömde om att förändra världen, och att lämna ett odödligt, kulturhistoriskt arv efter sig. Plus att ha råd med hur mycket pizza som helst.
I gruppen fanns en pojke och en flicka. De bodde ihop, pussades så folk kunde se, och ryktet sa att de även vistades nakna i samma rum ibland. De var således ett Par.
Som det så ofta blir med Par, så ville flickan efter några månaders samboende och gemensam nakenhet, att Paret ska skaffa djur tillsammans.
Hon släpade således med sig den andra delen av Paret till en djuraffär, för att inhandla två råttor. Affären hade tyvärr inte råttor, så flickan var ledsen när Paret senare på kvällen hängde tillsammans med resten av teatergruppen. ”Men ni kunde väl ha köpt nånting annat?” försökte någon muntra upp.
”Vaddå?” sa flickan surt.
”Till exempel… tolv döda apor!” föreslog pojken.
Det var då flickan gjorde misstaget. Hon frågade:
”VAD SKA VI MED TOLV DÖDA APOR TILL?”
Sen var den kvällen förstörd, för och av den hjälpsamma teatergruppen, som gärna ville bidra med idéer.
Teatergruppen splittrades med tiden, och drömmen om att lämna ett odödligt kulturarv efter sig verkade ha gått förlorad.
Ända till den förlovade tid, då bloggandet slog igenom…